chukova-anna.okis.ru

Недолюбленный ребёнок

Любовь без условий

Психологи нередко сравнивают похвалу родителей, их отношение к ребенку с зарплатой. Так, сходил взрослый человек на работу, выполнил свои обязанности, получил деньги. У ребенка все примерно по такой же схеме: он что-то делает (работает) и получает оценку (зарплату). Из этой оценки он делает соответствующие выводы. Как и взрослые делают выводы о своей ценности как сотрудника, исходя из своей зарплаты. Например, говорят: «Мне так мало платят, что, наверное, во мне как в сотруднике совсем не нуждаются». Хотя это сравнение и грубовато, но оно показывает суть. Ребенок из отношения родителей, которые «выдают» ему свою любовь, как зарплату, тоже может сделать вывод: «Да меня здесь совсем не любят, я здесь никому не нужен». Поэтому, чтобы не получить в будущем проблем, которые возникают у недолюбленного ребенка, нужно исправно и много ему платить… любовью. И любовь эта должна быть безусловной и щедрой. Нужно чаще обнимать и целовать своего ребенка просто так, проводить с ним больше времени вместе — читать, играть, заниматься. Если он поступил плохо, необходимо тут же (дети, особенно маленькие, не знают слова «потом») произвести «разбор полетов». Сказать — ты поступил плохо, я не рада этому, но все равно люблю тебя, поэтому ругаю не тебя, а твой поступок. Причем не ленитесь говорить это ребенку каждый раз, потому что для него родительская любовь — это вовсе не что-то данное раз и навсегда. Он постоянно нуждается в подтверждении того, что ваши чувства по отношению к нему неизменны!

Активное слушание

И дошкольнику, и младшему школьнику важно быть услышанным и понятым. Психологи часто предупреждают родителей, что у детей не бывает незначительных проблем. То, что взрослому кажется ерундой, для детей может быть очень важно. Поэтому нельзя отмахиваться от детских жалоб фразами: «Нашел из-за чего расстраиваться? Это же полная ерунда…» Ко всему, о чем рассказывает ребенок, нужно проявлять искренний интерес. Для него это не ерунда, иначе бы он не переживал по этому поводу! Поэтому необходимо понять, что именно в излагаемой ситуации так волнует вашего ребенка. Добиться этого можно с помощью приемов активного слушания. Согласно этой технике, когда он начинает что-то рассказывать, ему не нужно предлагать готовое решение («Ерунда, надо было сделать так-то»), начинать воспитывать («Ты сам неправильно поступил, надо было сделать по-другому»), снижать значимость случившегося («Ничего страшного не произошло, не переживай, забудь»). Вместо этого юного рассказчика нужно внимательно слушать, а время от времени играть роль…эха.

Например, когда ребенок говорит:

— Он взял и сломал мою игрушку! А я так долго ее делал! И я так разозлился!

Взрослый может повторить:

— Он сломал твою игрушку, которую ты так долго делал. Конечно, ты разозлился…

Внимательно, с участием выслушать ребенка гораздо действеннее, чем отмахнуться от него фразой: «Это все ерунда, поверь, я тебя люблю и хочу тебе только добра, поэтому так и говорю…» Если не слушать ребенка, не давать ему возможности выговориться, то к сложному периоду подросткового возраста не стоит удивляться тому, что подросток не идет на контакт, замыкается в себе или в ярости кричит: «Да вы меня совсем не любите и не понимаете».

Стиль воспитания

Стиль воспитания в семье также многое может сказать о «качестве» любви и ее «количестве». При авторитарном стиле воспитания, когда во всех ситуациях, всех конфликтах «выигрывает» родитель, ребенок не чувствует себя любимым. И со временем все это начинает порождать своеволие, действия наперекор, желание отомстить своим родителям и другие «симптомы» недолюбленного ребенка. Теряется и вера в собственные силы, страдает самооценка. Наоборот, при попустительском стиле воспитания, когда «выигрывает» только ребенок, со временем тоже начинаются проблемы. Несмотря на то, что родители идут на любые жертвы ради него, он ощущает себя несчастным и одиноким. Своевольного ребенка не принимают сверстники.  Более того, у многих детей, особенно подростков, которым не ставят разумные рамки, думают: «Да им на меня наплевать, они мне все разрешают…» Поэтому задача мудрых родителей — пройти по тому самому лезвию бритвы, с одной стороны которого диктатура, а с другой — полное попустительство и слепая безрассудная животная любовь.  За основу можно и нужно принять очень простой стиль воспитания — я уважаю тебя, но и от тебя жду взаимного уважения. При этом не столь важно, сколько ребенку лет, умеет ли он разговаривать или ходить. Он — личность. И вы — личность. Так уважайте друг друга, старайтесь понять, что важно ребенку, и постепенно прививайте ему необходимость считаться с другими людьми — сначала родственниками, затем — с друзьями, а потом уже и с большим миром, который начинается за порогом дома, детского сада или школы.

Таким образом, одной только любви для того, чтобы ребенок не был «недолюбленным», — маловато. Нужно еще уважение и самоуважение. Всё это не так трудно, как кажется на первый взгляд, пробуйте — и у вас получится!